sábado, 31 de marzo de 2007

Canción Sáurica de Amor (Selección Evolutiva)

-Entonces...no te volveré a ver?
-Nunca se sabe; en principio, no.
-Pero, yo la amo, señorita - dijo el metalsaurio. De su ojo derecho cayó una lágrima que humedeció su mejilla escamosa en su recorrido gravitatorio.
-Sr. Metalsaurio, debería alegrarse de pasar la primera entrevista. El proceso de selección ya no depende de mí...
-Y sin embargo, yo la quiero...

El momento más triste de la vida de un metalsaurio es cuando derrama su primera lágrima. No resistió la tentación de agarrar su inseparable guitarra de lava. Y entonó una bella canción que así decía:

Yo la amo, señorita
se llame Bibiana o Carmencita
pues poco importa su nombre
ya que no soy un hombre
sino un saurio singular.

Viajo en moto, rujo a la luna
soy un dinosaurio de fortuna
y toco mi guitarra
para tañir su membrana
y hacerla resonar.

Si yo a usted ya no la veo
cosa mala, ya lo creo...

El metalsaurio dejó de cantar, su voz anegada entre las lágrimas y la vergüenza, e hizo un solo guitarrero que todavía se puede escuchar en las noches de luna llena.

jueves, 29 de marzo de 2007

Qué guapa estás cuando te enfadas!

Llevo toda la mañana pensando qué argumento esgrimir para poner unos dibujos que harto me gustan, y creo que el mejor es "motivos sáuricos", es decir, porque me da la gana.


Ahí van:

Ésta es Cammy. Personaje del Street Fighter, para el populacho que no lo sepa. ("Luchador Callejero" supongo que se llamaría en la versión "oigan" del juego).

Cammy, por lo poco que recuerdo de su historia, era novia de Mr. Bison. Como todo malo tiene su corazoncito, decidió hacerle un lavado de cerebro y abandonarla por ahí, para que no se involucrase demasiado en sus malignas actividades, porque recordemos que Mr. Bison, era el que más mandaba en Shadowlaw (eran tan malos que traficaban con armas y querían dominar el mundo).

Una habilidad especial que tenía esta inglesita es que podía mirarse el culo:

Éste dibujo, que brilla por el preciso torneado de sus piernas, es ilustrativo de su don. Pero también podía mirárselo de reojo:

¿y cómo no? ¡faltaría más! También podía tocárselo:


Cambiamos de tema: Chun Li.

Chun Li es una agente de la seguridad China y gracias a ella China es una potencia económica mundial. Aquí la vemos empujando a su nación hacia el progreso:

Y ahora, las mejores. Representan la llegada de los nuevos tiempos. La vieja Inglaterra lucha contra la nueva potencia, China:



Pero, al final, como siempre, cuando hay intereses de por medio, y no hablo de intereses económicos, sino del interés que todos tenemos de llevarnos bien entre todos (¿quién iba a pensar en los intereses económicos habiendo otros por encima?), al final, las tensiones se disipan:







El perro de San Roque

De pequeño mi abuela me insistía en que recitase el trabalenguas de "El perro de San Roque no tiene rabo porque Ramón Ramírez se lo ha cortado". Nunca entendí porqué insistía tanto ya era bastante facilón;nada comparable al de los "Tres tristes tigres comen trigo en un trigal". Eso sí que es difícil; aún ahora soy incapaz de decirlo rápido.
Pero a lo que iba, el San Roque y su perro. La idea que tenía la Iglesia Católica y la idea que tenía yo del susodicho San Roque distaban Galaxias una de la otra, lo cual provocó mi primera crisis de fe.

La imagen de la Iglesia sobre San Roque siempre me dio un poco de asquillo: un perro, sin rabo, por culpa de Ramón Ramírez, chupándole la herida al Santo, aaaagggggg...pobre hombre.




-Pero, pequeño metalsaurio, si un perro te chupa una herida no se te infecta - decía mi abuela metalsauria.
-y yo cuando me caigo, ¿por qué me echais mercromina? bueno, prefiero la mercromina a que me chupe la herida el perro...

Mi madre también estaba de acuerdo en que lo de que un perro me chupase las heridas no era buena idea "a saber dónde metió la boca el perro!".

Consecuencia: al primer Ramón que conocí me lo imaginé cortándole el rabo a un perro.

Pero antes de conocer al primer Ramón, conocí a Marianico "el corto" (no sé si por bajo o por corto de entendederas; yo creo que las dos) y me encajaba perfectamente en la imagen de el Ramón Ramírez cortarabos.




Hoy en día, la imagen que tengo de San Roque sería la del típico flipao discotequero



con un bull terrier



y Marianico "el corto" (volvemos a los orígenes) cortándole el rabo de estrangis.

La Isla de Los No Muertos

Parece ser que la Isla de Los No Muertos está en el Pacífico Norte, al menos es lo que comenta Mr. Sin Equilibrio ( http://sinequilibrio.blogspot.com/ ), y yo, que sigo olfateando conspiraciones doy credibilidad a todo lo que leo, veo y escucho. Como si fuese periodista.

Hace años era sólo un rumor, que con el tiempo se convirtió en un grito: "Elvis está vivo" rezaban en la convenciones de Las Vegas cientos de gordos vestidos de Elvis. Pero una vez que la hipótesis de que está vivo cobra fuerza...dónde está Elvis? En Menphis, no. Gasol lo hubiese visto y supongo yo, que lo comentaría con el resto de los mortales. Conclusión, si no está en Menphis tiene que estar en un sitio en el que lo vea nadie y ¿qué mejor sitio que una isla?

Pasa el tiempo, nacen nuevos ídolos de masas y mueren. ¿mueren? yo creo que no. Que haya una lápida no quiere decir que ellos estén debajo. Así como sucedió con Elvis, la gente que es muy lista, empieza a pensar. A hablar en voz baja, a tocarse, a excitarse...perdón...empieza a hablar en voz baja, pero pronto elevan su volumen, tanto el de su voz como el de su cuerpo, y por fin, liberados, estallan y lo sueltan todo junto:

MARILYN MONROE ESTÁ VIVA
JAMES DEAN ESTÁ VIVO
KURT COBAIN ESTÁ VIVO (y en caso de que esté muerto lo mató su mujer. O la Heavy Rock)
SID VICIOUS ESTÁ VIVO
JOHN LENON ESTÁ VIVO, Y JHON WAYNE TAMBIÉN, POR QUÉ NO?
EL RESTO DE LOS BEATLES ESTÁN VIVOS (como siempre, están el que abre mucho los ojos y yergue su índice derecho: "no, Paul McCartney está muerto")
BRUCE LEE ESTÁ VIVO
BRANDON LEE ESTÁ VIVO
JESÚS GIL ESTÁ VIVO

Aunque véte tú a saber. Lo último que oí de Jesús Gil fue que su muerte fue un montaje y está en Venezuela (dirigiendo la revolución bolivarian con Chávez? quién sabe, chico, quién sabe...).

Las conclusiones que extraigo son que los famosos famosos no mueren, van a la Isla de Los No Muertos en el Pacífico Norte. Que para ir allí, probablemente haya que ir en un submarino amarillo. Y que bueno, serán famosos, sí, pero...tías sólo hay una, al menos que yo sepa (que seguro que hay más) lo cual debe de llevar aparejado un considerable apretón entre pata y pata.

También hay quien opina que hay más islas, y que se dividen según la calidad del famosos. Los de Operación Triunfo, cuando mueran, no morirán, seguro que irán a una isla llena de cráteres y dinosaurios supercarnivoros y amusicales que les harán la vida imposible. Así como ellos al resto de la Tierra mientras compartían su vida con nosotros.

Amén.

Conspiranoia, ya, ya, ya

Cada vez que se menciona el nombre de Bruce Lee, tarde o temprano, surge la pregunta de "¿y cómo murió?, si era tan fuerte ¿por qué murió? y...si era tan fuerte por qué no era Presidente, Rey o algo más que actor?" Bueno, no lo sé. Yo sólo puedo aclarar lo de su muerte pero que conste que si se presentase a Presidente (o a Rey) yo lo hubiese votado.

Ante la pregunta de su muerte, las mimas respuestas. Alguien abre mucho los ojos y levanta su índice derecho, como pidiendo el turno en la pescadería, pero con aires de saber mucho, y dice: "Lo mató la mafia china".

-¿qué dices? yo oí que se fue de putas, se pilló una infección y murió.

Venga, hombre. ¿Bruce Lee putero? Por favor.

Otro hipótesis más; esta vez del segundo que abre más los ojos: "Lo mató su profesor de Kung-Fu por revelar los secretos secretísimos del Kung-Fu".

Chaval, Bruce Lee, le zurró a Chuck Norris en Kárate a Muerte en Bangkok, así que deja de decir tonterías, porque alguien capaz de semejante hazaña no se deja pegar tan fácilmente. Directamente, no se deja pegar.



Sepan ustedes que cuando no tengo mocos, tengo un desarrollado olfato detectivesco-conspiranoico y que hay evidencias que me dan mucho que pensar. La Revista Dojo. La Revista Dojo es de artes marciales. Mensual. Para los que no sepan de matemáticas, hago constar que si tiene frecuencia mensual, durante un año, se publicarán 12 números. Pues bien, de esos 12 números, en 9 sale Bruce Lee en la portada. En las otras 3 salen o su hijo Jason, vestido de El Cuervo (Eric Draven. Un tío grande), Juan Claudio Van Damme o Chuck (Norris, por supuesto).

A Bruce, lo mató la revista Dojo. Sin duda. Quizá fué su corresponsal en Hong Kong, pero no eso ya no lo puedo asegurar. Es indudable que un personaje se hace más importante cuando muere y la revista ésta para explotar el filón de su muerte (cuántos años más??? parad ya, por favor!) se lo cargó. Harán lo mismo con Juan Claudio, de hecho, le echan droga en las copas para que no salga de sus adicciones. Pobre Juan Claudio. Eso sí, después te dedicarán casi tantas portadas como a Bruce Lee.