viernes, 29 de junio de 2007

King of Fools

Yeah, ya hacía tiempo que no escuchaba a Edguy, y a esa gran voz, la de Tobbias Sammet. Cantante al que de vez en cuando tildan de gay y otras veces afirman que ha muerto, aunque para mí que está vivo ya que de lo contrario no estaría preperando el tercer disco de Avantasia -su otro grupo, del cual dijo que no volverían a grabar porque ya había logrado lo que quería con él-.

Aquí os dejo "King of Fools"...bonita y potente canción del disco "Hellfire Club".

También quiero decir, que con su nuevo look, Tobbias se parece a Bon Jovi, del que estoy seguro que es fan.

Yeah.

miércoles, 27 de junio de 2007

Algo huele mal en Satania

…Y al Séptimo día Satán descansó. En realidad llevaba más días descansando porque un infierno no es necesario que sea bonito ni nadie va exigir que una aparente armonía guíe su funcionamiento. Satán, de resaca, miró a su alrededor, indiferente, e interiorizó que si bien no era un infierno bonito, era un infierno funcional.

Le dolía la cabeza, estaba sucio, y el humo que emanaban las hogueras, que desde esa semana serían eternas, impregnaba su ser. No podía pensar con claridad mas se preguntaba qué estaría haciendo la serpiente que había conseguido introducir por una pequeña grieta en los muros del Paraíso,

Mal pensamiento, sin duda –un pequeño monstruito paseaba todavía ocioso sin almas que torturar- porque si él, Satán, había conseguido meter una serpiente en el Paraíso…¿qué habría metido Dios en su territorio?

martes, 26 de junio de 2007

Tontos por metro cuadrado

Es curioso que entre todos los porcentajes y ratios que usan las empresas para lamerse la entrepierna en las presentaciones que le hacen a sus nuevos empleados nunca incluyan datos del número de tontos que hay, tanto su número total como el número de tontos por metro cuadrado.

Pero, claro, ¿cómo admitir que contratan a gente imbécil? Imposible, imposible. De todas formas sería más honrado porque a fin de cuentas, el nuevo empleado, tratará con números o lo que sea, pero se relacionará con las personas de su nuevo lugar de trabajo…y una información del número de tontos por metro cuadrado o tontos en las inmediaciones sería útil ya que así sabría a qué atenerse cuando empezase a trabajar.

No hablo de tontos en el sentido de “gente con un nivel de inteligencia inferior al normal” pues sería muy cruel señalar con el dedo a los que no alcanzan la media…, hablo de tontos en el sentido de “gilipollas”, gente con malas intenciones que dificultan o hacen imposible la convivencia del trabajo, por su hacer o no hacer. Eso son los tontos y hay que identificarlos y darles dos sopapos; pero como son gilipollas, no aprenderían y sólo se lograría aumentar su gilipollismo.

Y del mismo modo que se hacen mil clasificaciones para que el beneficio parezca mayor, se podría hacer una clasificación parecida y dado que un estudio del “número de tontos antes de impuestos y amortizaciones” no tiene sentido, se podría dividir a los tontos por otras cualidades igual de molestas: “tontos que van de graciosotes” “tontos que te quieren joder la vida por alguna razón” “tontos que no colaboran por alguna razón”…

La gráfica adjunta indica cómo aumenta el número de tontos conforme pasa el tiempo:



sábado, 23 de junio de 2007

LA MOMIA QUE FUMA


La Momia que Fuma...ay, ay, ¿qué se puede decir de la Momia que Fuma que no esté dicho ya?

La Momia que Fuma fue descubierta por el explorador y arqueólogo japonés Kanaya Tokomoxo en una pirámide de Egipto: "...La sala estaba oscura, había un sarcófago abierto...sentí unos golpecitos en la espalda...pensé que sería mi ayudante Tamaguchi, asustado...pero era una momia, que me pedía fuego".

Estremecedor.

Desde entonces la Momia que fuma, fuma a placer. Y programa juegos (quien se quiera poner en contacto con la momia no tiene más que poner "momia que fuma" en google y aparecerá en algún foro de los frecuenta. Si alguién trata de hacer lo mismo escribiendo "metalsaurio" he de decir, que no todos los metalsaurios que aparecen son auténticos metalsaurios...el único y más molón es el que menea el rabo -badún badún- en este blog) :


Su juego estrella es el Masters of Invento Fighting: Es un juego de lucha en dos dimensiones, muy currado, con dibujos coñeros y explosiones. De momento sólo se puede escoger a un personaje (a Invento Man) y peleas contra otro Invento Man que viste, por lo general, trajes más molones que el tuyo (a no ser que elijas la opción de lucha contra otro jugador; entonces el jugador 2 lucirá un traje distinto al habitual). Muy recomendable, la verdad. Además tiene el mérito de que está hecho sólo por la Momia, como el resto. (se puede descargar el juego -gratis- pulsando sobre su título).


El "Invento Party es un juego compuesto de tres minijuegos, (el Tengu-Battle, el Tenguroids, y para mí el mejor del Invento Party: The incredible Cheeto-Master!!). Los dos primeros son muy de matar el rato y el tercero es ya más elaborado y trata de hacer saltar a un buceador, el heroico Bala de Mar -hijo del amor prohibido entre un dragón de mar y un rodaballo- para que coma los cheetos que caen del cielo. El Tengu Battle tiene la curiosidad de que su fondo es una fotografía de unas instalaciones subterraneas abandonas por la Marina, el Ejército...uno de esos.


El Buzo Manía es otro juego con un buceador como protagonista, pero está vez no come cheetos, sino que tiene que cazar/defenderse de los animalejos que pululan por esas aguas. Los dibujos son bastante simpáticos y el final, cuando pierdes, también es graciosete.

Salvar al Planeta Fénix, para mí, es su segundo mejor juego, o al menos, el segundo más jugable después del Masters of Invento Fighting; trata, como su nombre indica, de salvar al planeta Fénix...una pareja fenixiana se dedica a salvar su planeta de la invasión humana y para eso tiene que ir, cual marcianito de recreativa, de fase en fase.


Drajon Lol es un juego hecho mal a propósito para participar en concurso en el que ganaría el peor juego, y ganó...Un mamarrachito, que simboliza a Son Goku, anda por la esos mundos en la búsqueda de las bolas del dragón. Un juego realmente malo, pero es lo que buscaba...en fin...

jueves, 21 de junio de 2007

Diario de Anita 2

Querido Diario:

El sábado me lo pasé muy bien en Rumbayé. Aunque tengo que reconocer que no fui del todo sincera con Jhonattan de Jesús...te cuento:

Cuando te dejé el otro día fue porque me llamaba Jhonattan para ir juntos a Rumbayé; le dije que prefería vernos allí porque Vane me tenia que contar una cosa...qué fuerte, qué fuerte: te puedes creer que estaba liada con Freddy desde la semana pasada? in cre i ble. Me quedé a cuadros, te lo juro. Yo no le dije que Freddy me mira por la ventana cuando me cambio de ropa porque no sabía si ella estaba por Freddy o sólo le gustaba su pito (dice que es muy grande). Desde luego, vaya puta que está hecha la Vane.

De camino a Rumbayé nos encontramos con Jhonattan de Jesús, Freddy y el resto de sus amigos. Freddy sólo hablaba conmigo y sin que se enterasen Jhonattan ni Vane, me sobaba el culo, al principio por encima de mi minipantaloncito vaquero (el que recorté justo por debajo de las cachas) y después por dentro…qué fuerte, qué fuerte…y yo que iba sin nada por debajo, estaba mazo cachonda, supervaliente…ay, qué vergüenza ¡cómo lo lea alguien!

Ya dentro de la disco, dejé de hablar con Freddy porque me di cuenta de que Jhonattan estaba de morros. Intenté hablar con él pero estaba enfadado y no quería razonar…a veces, se porta como un niño pequeño, desde luego…fuimos al servicio, porque con la música no se podía hablar y allí podríamos gritarnos más a gusto, y arreglarlo. Fíjate, al final lo arreglamos y nos dimos un morreo con lengua…a medio morreo metió las manos por debajo de mi pantaloncito y me agarró tan fuerte el culo que pensé que me lo iba a romper…eso era porque no tenía ni idea de lo que me esperaba después…yo, te lo juro, con las tetas de fuera del escote, rebotando en el pecho, y él, dándome por el culo…me dolió mucho, mucho…ni te lo imaginas…pero ¿qué te vas a imaginar tú, que eres una libreta? Mucho…pero decía que me lo hacía por ahí porque me quiere (no paraba de gritarlo mientras me la metía) y que además, así, podré llegar virgen al matrimonio.

Es un sol.

miércoles, 20 de junio de 2007

El jardín cucudrúlico

En el lugar más inaccesible de la selva, allí, a donde sólo las especies de gran tamaño pueden llegar, alzó el metalsaurio un portal; no con la intención de que nadie entrase, pues el sólo premio de alcanzar el corazón de la selva llevaba aparejado el derecho a caminar por donde a cada cual le viniese en gana, sino, más bien, para enmarcar lo que era su rincón favorito: El jardín cucudrúlico.

Entre hojas gigantes y lianas que descendían de árboles que rayaban cielo, yacía un lago, al que sólo se llegaba desde el camino que comenzaba en el portal. Se acercó el metalsaurio a la orilla y pudo comprobar cómo sus amigos, los cucudrulos, las cucudrulas y les cucudrules nadaban lentamente en las aguas del lago, con sus lomos al sol, o bien, descansaban con evidente sensación de bienestar en los barrizales de la orilla.

De un bolsillo interior de su cazadora sacó una bolsa de patatas fritas que fue repartiendo, paritariamente, entre cucudrulos, cucudrulas y cucudrules -con especial atención a no ser mordido por las afiladas dentaduras de los cucudrules, mundialmente conocidos por su ferocidad-.

Una vez repartidas todas, y habiendo vaciado las migajas en su enorme boca sáurica, tomó el camino de vuelta. "Puede -pensaba mientras observaba los altos troncos de los árboles y respiraba hondo- que un día venga a vivir aquí...". Volvió su cabeza al frente y se encontró con una multitud humana, que por alguna razón, no rebasa la línea delimitada por el portal -a pesar de estar éste abierto y carecer de muros que lo franqueasen-. Más curioso era su aspecto: una multitud humana, con elegantes trajes occidentales -el mundo civilizado, le llamaban autocomplacientemente- portando banderas, inmensas telas con lemas escritos en idiomas indescifrables y que sin previo aviso comenzaron a gritar:

TRABAJA, VAGO!
PERVIERTES EL SISTEMA, MANTENIDO!
DEBERÍAS ESTAR EXTINGUIDO CON EL RESTO DE TU ESPECIE!
METALSAURIO HOLGAZÁN: PAM, PAM, PAM!

"Sois un inmenso montón de mierda" - pensó el metalsaurio, mientras cogía su guitarra de lava y ejecutaba un bello solo que aún se puede escuchar en las noches de luna llena.

martes, 19 de junio de 2007

Badún, Badún

Paseaba el metalsaurio
badún, badún, badún badumbero
meneando el rabo, con gracia y salero
badún, badún, badún badumbero
unos gritos cruzaron el aire
badún, badún, badún badumbero
unos gritos sin gracia ni salero
badún, badún, badún badumbero
muchos "mecagondios", muchos "mecagontusmuertos"
badún, badún, badún, badumbero
¿hablarán de iras, hablarán de cuernos?
pero hablaban de la Liga
gritaban, y eran muermos
badún, badún, badún badumbero.

domingo, 17 de junio de 2007

Diario de Anita

Querido diario,

Esta mañana me levanté feliz. La luz entraba a raudales a través de las cortinitas rosas, tímidamente abiertas, de mi habitación -a Jonathan De Jesús no le gustan mucho pero yo creo que son monas- y el zumo de arándanos con bífidos active my power me sentó muy bien.

Las nubes ya no huelen. Para celebrarlo me cambié de ropa delante de la ventana para que los vecinos me puedan ver y sentirme más mujer. Siento incumplir mi promesa, diarín: prometo que me ducharé de noche. En cuanto empecé a quitarme el pijama de conejitos que tanto me gusta, se me pusieron duros los pezones (ay, qué vergüenza) al saber que Freddy, el criado urguayo de los Martínez, no me sacaba ojo desde la ventana de enfrente (creo que le gusto); y yo lo miré, ¡jiji! intenté poner la cara más pervertida que pude y seguí a lo mío: primero el sujetador...(sí, el nuevo, el de flores; ese que me realza las lolas) y...bueno, hoy no llevo bragas (ni siquiera el tanguita que me regaló Jonathan De Jesús por su cumpleaños) porque tengo curiosidad qué me dirá Freddy si me lo encuentro ésta noche en Rumbayé (la nueva discoteca que abrieron la semana pasada).

Bueno, ya te dejo; que me está llamando Jonathan al móvil. Qué mono.

Un besito.

Te dejo una foto que me hizo Vane, a la salida de Rumbayé:

sábado, 16 de junio de 2007

Ekhymosis

Es increible la forma en que usan los medios de comunicación el término de "heavy metal". Por lo general, lo asocian de forma inseparable a "rock", y así, refiriéndose al mismo grupo en la misma noticia, son capaces de decir que son heavies y rockeros y se quedan tan anchos. Y por supuesto aprovechan cualquier ocasión para mencionar los pocos grupos que al autor considera rockeros o heavies.

Ekhymosis, por lo visto, es el grupo en el que antes tocaba Juanes...y se suele decir que eran heavies. No sé yo, quizá no he acertado con las canciones, pero todas las que he encontrado en youtube suenan a pop, menos ésta (y aún sí me resulta algo popera) que tampoco suena jevi ("sus pasiones musicales apuntaban hacia Metallica y Led Zeppelin". Apuntaban mal, creo yo, porque no se acercan ni de coña), sino rockera...en fin...y ni siquiera me gusta.

Se llama "cultura fuerte".

viernes, 15 de junio de 2007

The Thunder Grijander (Power Metal Song)

From up in the sky falls a thunder called Grijander
he comes to destroy everything under the above
he has no feelings
no remorses
nothing cares unless the morsas


THUNDER!!
GRIJANDER!!
UOOOH!!
THUNDER!!
GRIJANDER!!


If he beats your soul
better don´t tell him
"take it easy"
he's a thunder, man
not a covard, pink or sissy


THUNDER!!
GRIJANDER!!
UOOOH!!
THUNDER!!
GRIJANDER!!


He kills kings
He kills queens
He kills demons and devils
He kills wizards
He kills elves
We'd better take care of ourselves


THUNDER!!
GRIJANDER!!
UOOOH!!
THUNDER!!
GRIJANDER!!


Only Mustaine can stop it
with his guitar
and his trash
"Thunder Grijander, fucking monster
Thunder Grijander don't come back!!"


THUNDER!!
GRIJANDER!!
UOOOH!!
THUNDER!!
GRIJANDER!!

sábado, 9 de junio de 2007

Stanislav Petrov (Armagedón 83)

Buscaba yo una noticia que hace años vi en un reportaje en televisión. Trataba sobre un fallo en el sistema de alertas balísiticas de Estados Unidos que estuvo a punto de desencadenar una guerra nuclear al identificar un supuesto ataque nuclear soviético.

Como no tenía muchas ganas de buscar me quedé con el primer resultado que me apareció en el buscador, que casualmente, era el caso opuesto: la URSS había estado a punto de provocar la guerra nuclear (lo que equivale a decir la destrucción del mundo, ya que ambas potencias tenían arsenal suficiente para destruir el mundo varias veces) al creerse atacados por los Estados Unidos. Los Estados Unidos de México, no, los otros, los Estados Unidos de América.

En el verano de1983, el mundo vivía una situación especialmente tensa: la OTAN había decidido hacer unas maniobras militares en el Mar de Barents, en las narices de la URSS...desde luego, ¿a quién se le ocurre? Los rusos, evidentemente, no les sacaban ojo.


Intencionadamente o no, el 1 de Septiembre, un avión que cubría la ruta Nueva York - Seúl penetró en el espacio aéreo soviético. Acción - reacción: los rusos le dispararon al avión. Murieron todos los pasajeros, 269, incluído un congresista americano.

Semanas más tarde estaban programadas las maniobras americanas Able Archer, en sus bases europeas. Los soviéticos, desconfiaban de sus intenciones, especialmente después de haberse cargado su avión, y pensaban que podrían ser atacados.




El 26 de Septiembre, en el bunker Serpujov-15, en el que se concentraban los sistemas de alerta de misiles intercontinentales, se encontraba al mando Stanislav Petrov. De casualidad, porque no le tocaba a él.


Los sistemas de alerta de Serpujov-15 detectaron el lanzamiento de un misil desde territorio americano. Stanislav Petrov no se lo creía. Un ataque americano no podía consistir en un solo misil, ya que ellos contraatacarían con miles. Minutos más tarde, aparecieron en el sistema de alertas 4 misiles más.

Satanislav tenía la obligación de trasladar la información a sus superiores. Si les decía que los atacaban, descadenería una brutal repuesta (el Kremlin, tendría 10 minutos para decidir si repondían o no con misiles nucleares); si les decía que, como tenía, se debía a un fallo informático, y se equivocaba, estaría encaminando a su país hacia la destrucción. Se decantó por esta última opción, y acertó.


Salvó al mundo.


Lo relegaron a funciones menores. Posteriormente abandonó el ejército.






viernes, 8 de junio de 2007

DEFCON 3

DEFCON es un acrónimo para "DEFense CONdition", condición o estado de defensa.
DEFCON 3 implica un aumento de la disponibilidad de las fuerzas por encima de lo normal.


-Reunión en 10 minutos.
-Bien.

Sí, estupendo. Vaya mierda. Joder. Si tengo reunión en 10 minutos quiere decir que el correo que me llegó para avisarme de la reunión no estaba equivocado. Bravo. Todo un filosofo.

-Nos dijeron que estabas aquí, ¿Vamos ya?
-Vamos.

¿Quién sería el chivato? Libreta, bolígrafo, suspiro. Sí, está todo. ¿Dos cojones? Estén o no, de la reunión no me libra nadie. Tema: Informe 666. Bonito nombre para un informe. Bonito nombre para una reunión.

¿Cuántos pasos me quedan hasta la sala reuniones? ¿10? Bueno, trataremos de acompasar la respiración a los pasos. Algo falla. Un folio, dos dibujos. Sobre cada uno de ellos, una frase. Primer dibujo, un lobo, un cepo, el lobo en el cepo. Frase: “Cuando estés jodido…” Segundo dibujo: el mismo lobo en el mismo cepo, y otro lobo dándole por el culo. Frase: “recuerda que aún lo puedes estar más”.

-Os hemos convocado para tratar del Informe 666 blablablablablablablablablablablabla..

¿Chino? ¡Chino! Coño, y debe además debe de ser chino técnico. Tengo sueño. Me aburro. Tatarirarí. Sueño zzzzz. ¿No les daré pena? No, no creo. Blablablablablabla. Qué buena idea traerse…

-¿Te encargas tú de eso?
-Sí, claro.

¿Qué coooño? Bah. Qué buena idea traerse un botellín de agua. Blablablablabla. ¡Y no bebe! Tengo sed. Tengo sueño. Me aburro. Sed. ¿y si bebo? No me puede decir nada. Mierda, mierda. Se me caen los párpados. Una rana sale de la botella. Me mira. Nadie más la ve, o al menos la ignoran. Salta; pero Hulk Hogan la atrapa y la pisa. Y la mastica un buen rato antes de tragarla. Tengo sueño. Blablablablablablabla. Hulk Hogan, ¡ayúdame! Hulk Hogan se evapora. Se lleva a la rana en el estómago. Qué jodido este Hulk Hogan. Se la trae floja el Informe 666.

Blablablablablablablabla.

-¿Lo gestionas tú?
-Sin problema.
-De paso haz el acta.

sábado, 2 de junio de 2007

Jesucristo, El Fuerte

Estaba Jesús, junto con sus discípulos, sentado a la poca sombra que un olivo puede dar. Ya habían pasado varios días desde su última parábola y creyó necesaria otra más, puesto que pronto los abandonaría y ellos, pobres pescadores, no pareceían comprender gran cosa del mensaje que les prentendía transmitir.

Se puso en pie, y les hizo disponerse formando un círculo, los discípulos, todavía sentados. Y comenzó:

-En verdad, en verdad os digo que si os abofetean una mejilla, vosotros debeis devolverla, al menos 100 más fuerte.

Los miró, con esa mirada tan penetrante y convincente, propia de un mesías. Sonrío; parecía que esta vez, sí que le habían comprendido.

-Judas, levántate, y acércate a mí.
Judas, sumiso, se levantó y se aproximó al Maestro.
-Dame una bofetada, Judas.
-Pero Maestro, yo....
-Calla Judas, dame una bofetada...

¡Paf! resonó la bofetada en la cara del Maestro.

Y el Verbo se hizo Sangre.

Un zumbido cruzó el aire siguiendo al brazo de Jesús y a la estela que dejaba tras él, y al final, lo inevitable...¡BAAAANG! Judas cayó al suelo, entre una nube de polvo.

Un golpe propio del Hijo de Dios.

Sí, no cabía lugar a duda: Él era El Enviado.

Asintieron, sonriendo. Felices como hipopotámos.